Manual Para Huracanes
El gobierno
planea lanzar para el año que viene su Manual para afrontar estos fenómenos climáticos
que “azolan” (pasa mucho en el planeta de zoolander) nuestro querido paisito…
Nosotros
queremos estar un paso adelante y para ello le brindamos a usted por el módico
precio de un click este Servicio a la Comunidad…
1-
Etapa
de verificación y constatación... Usted debe saber si se encuentra ante un
huracán, ciclón, Twister o tuistar, que ponga en riesgo su integridad física o
mental…
Por lo tanto le sugerimos:
·
Dígale
a su suegra, o esposa/o, que la llaman en la puerta y vea si se vuela, en caso
afirmativo, cierre la puerta, asegúrela bien, espere 6 horas y haga la denuncia.
·
Vaya al sitio Web de Meteorología... Si no hay
ninguna actualización, alerta o aviso, seguramente esté ante un huracán, corra
por su vida.
·
Vaya
hasta la Plaza Independencia. Si ve que la conectividad es vía cuerda, esta
ante un Ciclón Extra Tropical. Escóndase, grite, huya, y actualice las redes
sociales.
2-
Etapa
de concientización:
Usted debe compartir su información y generar compromiso social:
·
Haga
muchos chistes Tuiteros.
·
Llame
a todos sus parientes y amigos, y grite fuerte frases sin sentido, también
puede imitar el sonido del viento en el teléfono, y recuerde siempre cortar
abruptamente la comunicación.
·
Tire
la basura en el patio de su vecino así genera el efecto de devastación, y ya de
paso se saca un problema de arriba.
·
Cuelgue
ropa del árbol más cercano.
·
Pinte
un S.O.S. con harina de soja en el techo
de su casa, también puede agregarle frases dramáticas con algún otro comestible
tipo: “Estamos vivos los 33”, o en otros idiomas por ejemplo: “Alive people
inside!”, o “Zombies keep away!”, tenga en cuenta que para este fenómeno no se
puede utilizar la “Vengo de un avión que cayo en los Andes”…
3-
Etapa
de supervivencia:
Ya asumiendo que nos tocó vivir este flagelo (tenía que escribir la
palabra flagelo, y este me pareció el lugar mas adecuado), vamos a brindar las
recomendaciones del caso para sortear las inclemencias climáticas… Recuerde que
esto último no tiene nada que ver con la Dirección de Loterías y Quinielas...
·
No
se vuele.
·
Si
se vuela, mantenga la calma.
·
Ya
que se voló, aproveche para tratar de romper algún record.
·
Si
tiene que ir a algún lado, hágalo mediante cuerdas, que no solo le aseguran su
conectividad, sino también (en caso de supervivencia), un buen registro
mediático.
·
Actualice
periódicamente su estado en Facebook.
·
Putée…
putée mucho... no cura, pero alivia y desestresa.
·
Arme
relajo... Genere conflictos... Invéntele amantes a sus vecinos… recuerde que
llegado un caso extremo de un posible fin del mundo, cuantos menos quedemos
mejor.
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